«Я знаю, что такое душа, Мери, — произнес он, лежа с закрытыми глазами. — Душа есть только у человека. Она всегда знает, когда мозг ошибается. И я всегда знал об этом, Мери. Я ничего не мог с собой сделать, но знал всегда» (c)

---

Сперто у Мегары)

Кто ты, парень или девушка? Твой результат тестирования: 100 баллов. Парень. Озорной взгляд, манерки туда-сюда, но сила духа и надежность тут же! Очевидно, что перед нами никто иной, как мальчуган, представитель сильного пола! Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

@темы: Ususus

---

Я - брутальный айкидоист)

О да, поклонницы, нале-е-е-етай 8))

@темы: Фотки, мы, Николай Второй

---

Дикий пост

Ревность меня убьет когда-нибудь. -___-
Хочется кусаться и царапаться, кричать "мое, отвали!" со страшной вампирской рожей и клыками до подбородка.
А ведь на самом деле оно не мое совсем.

Просто... меня пессимиста оно делает счастливым.

@темы: Вот нах, Пиздец

---

Так вот что я хочу сказать: МНЕ 20! И я пишу ЯОЙ!
Не знаю даже как на такое реагировать и при чем тут вообще мой возраст, ну да ладно.
Тензо/Сай, дамы и господа. Энца.

@темы: Пиздец, "мысли в воздухе порхают..."

---

Мысли вслух

Настроение: умиротворенное. И это хорошо. Наверное я даже счастлива.
Завтра в спецтаре буду фотографировать новых рыбок, надеюсь смогу правильно установить освещение для пердачи естественного цвета чешуи... точнее, это тару надо устанавливать - мордой к солнцу. Надеюсь, завтра будет солнце))

Кстати да, маленький светлячок, вот эта песенка из фильма Once:

@темы: Я певичко

---

Зарисовочка

Высокая чашка. В ней темная жидкость. Кофе. Кофе пьют.
Потягиваюсь, кидаю взгляд на настенные часы - стрелка указывает на белого пушистого перса. Пять утра, значит.
Нащупываю гладкую ручку, подношу чашку к губам, делаю глоток. Непроизвольно морщусь, остывшее кофе такое горькое! Я люблю горячее кофе... настоящее кофе, из отборных зерен арабики (так написано на упаковке за 12 евро), сваренное в подаренной мамой на день рождения симпатичной кофемашинке фирмы Braun. Я уважающий себя человек, так-то.
Плавно ставлю чашку на стол и откидываюсь на спинку офисного стула. Механизм тихо скрипит, принимая долю тяжести моего тела. Закидываю руки за голову, бездумно упираюсь глазами в серую стену и неожиданно для себя шепчу имя. Шепчу имя, растягивая гласные.
Это имя мне снилось, вот оно как.
Выпрямляюсь, рассеянным взмахом руки заставляю компьютер выйди из ждущего режима. Два легких щелчка мышкой и в экране, пестря пикселями, появляется улыбающаяся девушка с лилово-красными волосами.
Смотрю в ее глаза с минуту, тянусь лицом к экрану, касаюсь губами шуршашей поверхности.
На этот раз имя звучит громче, эмоциональнее. Безысходность это тоже эмоция.

Я тебя... Я... тебя...
Я...

Красная стрелка давно миновала тощего сиама и сейчас застыла в сантиметре от полосатого кота дворовой национальности.
На улице уже семь часов как понедельник.

@темы: "мысли в воздухе порхают..."

---

Вот в такой вот обстановке болею.

Все необходимое под рукой, даже больше (я про кровать справа)
А на экране ноутбука текст со снарри, температура сказалась на моих предпочтениях, вот)



Кавайный бонус:

@темы: Пиздец, Ususus, Фотки, мы, Николай Второй

---

01.09.2008 в 13:42

Пишет  ~Saturn~:

Мальчикам на заметку

15.08.2008 в 00:31

Пишет  ЛисиЦ(а):

40 правил безумного секса
Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса.

Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

мудрости из мужского журнала

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате - женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению - она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты - исключительно из человеколюбивых чувств - предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые - большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне - вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания - "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса.

Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.

37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой".

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей - это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины - существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?


чесно спижжено

---

У меня все хорошо.
Правда.

---

Шимун

Начала смотреть только из-за обещанного многопарного юри.
Так вот, скажу вам вот что - нет там юри. Или так: его не больше, чем в Лавлессе.
Поняла это на момент просмотра второй серии. Но так до самого конца и не смогда оторваться.
26 серий, на них ушел весь вчерашний день и полночи. До сих пор в голове прыгают образы, а душа трепещит от восторга.
Вот потому что обалденный фантастический мир, потому что акварель, потому что аккордеон. Потому что мысль.
И нах это юри.


Опенинг, очень красивый.

Отзыв с Ворлд-арта

14 ***бря, понедельник.

Сегодня принесли «Симон», сказали: «кавай, девочки, война и летающие штукенции». Звучит завлекательно. Приступаю. Н-да, мир у них там довольно странный, впрочем, живописный: воюющие страны, одна вся в техногенных дымах, другая, напротив, вся в облаках и в природных красотах. Обещанные штукенции (у одних – утлого вида вертолётики, у других – что-то вроде воздухоплавающих раковин-наутилусов). Над пейзажем парят огромные воздушные базы, похожие на гибрид атлантического лайнера и какого-нибудь из сталинских павильонов ВДНХ. Юные пилотессы в облегающих комбинезончиках. Кто-нибудь знает, 2006 год ЮНЕСКО всё-таки объявила годом юри? Да?.. черт, я всегда всё узнаю последней. Так вот; для того, чтобы поднять моллюскоподобный агрегат в воздух, нужны две целующихся девочки (в общем, эта идея мне нравится…). Бои происходят загадочно – девочки чертят в воздухе фигуры высшего пилотажа, и противники взрываются (от зависти?!). И вдруг, в самый разгар нарядных боевых действий сменилась музыкальная тема, и заиграл аккордеон... до того небанально пронзительная старомодная мелодия оттенила всё это, вполне предсказуемое, действо, что я решила – ша, буду смотреть дальше. До след. аккордеоновой вставки, как минимум...

15 ***бря, вторник.

Продолжаю «Симон». Жизнь (ну, и – смерть, с учетом войны) потихоньку налаживается. С идеей выбора пола они ловко загнули! Доживаешь до 19-ти годов (ну, в среднем; есть, видимо, кой-какие девиации) в теле девочки, а уже оттуда – по выбору, куда твоей душеньке угодно. Но вот пилотировать головоногие «симоны» могут только неопределившиеся существа – чистые, угодные богам души. Классическая идея «юнец за боевым штурвалом» обретает религиозно-логическое обоснование. Что ж, в конце концов, не нами введено в моду, не на нас и закончится любование смертоносной юностью («война – дело молодых,/ лекарство против морщин», нэ?). Прелестные девочки, богоизбранные и непорочные, в элегантных машинках «возносят молитвы», от которых вражеский флот рассыпается пеплом. Как долго можно себя убеждать, что подобные «молитвы» не называются просто-напросто «войной»? И – в очередной раз! – тема взрослых за хрупкими детскими спинами. Военачальников, государств, народов... богов. Почему нет? Симон – «колесница бога»; разве бог, доверяя свой персональный транспорт ребенку, не несет ответственности за воздушные ДТП? И – интересно, как они «распишут эту пульку» на всех персонажей. Все разберут себе подходящие объяснения – «мне так сказали», «раз уж богу угодно...», «за родину и павших», или потом сойдутся на некотором общем?.. Ладно, посмотрим.

17 ***бря, четверг.

Нет, в принципе, очень всё недурно у них продумано. Особенно убедительным выглядит то (хоть и шокирует на первом этапе), что настоящих мужчин из девочек всё-таки не получается! Т.е. к воспроизводству они, судя по всему, пригодны, раз демография не страдает, но кастральные голоса женских сэйю служат вечным напоминанием – с чего всё начиналось. А вообще юрийная составляющая рулит!!! Во-первых, это чарующе эстетично («из чего только сделаны девочки? из конфет и пирожных», из «звуков сладких и молитв», из мистических фигур-Ремаргионов!). Во-вторых, оттого, что они все одного (а в перспективе – произвольного) пола, варианты привязанностей могут быть совершенно бессчетны. Больше пол-сериала просмотрела, а так и не поняла, кто с кем рассчитывает остаться (а кто с кем останется, еще того меньше!). А какие нежность/гневливость/умильность/ревность клубятся там, под облаками! Как жрицы-сивиллы ссорятся, мирятся, бегают друг за дружкой по палубам, танцуют «шерочка-с-машерочкой», целуются! Приятная главная героиня, Аэру, модифицированный образец жизнерадостно-целеустремленной провинциалки. Аэру обманчиво проста и искренне простодушна. Хорошая девочка без кавычек. Нэвилль раздражает больше (но у нее и роль такая, «примадонна местного оркестра», такой образ не может не действовать на нервы), впрочем, ее можно понять. Нелегка судьба прим, и их победоносный путь часто бывает усеян розами с большими колючими шипами... Хороши также небезупречные в родственных отношениях сестрички. Но больше всех мне нравится пара Доминура/Лимоне: роковая красотка-брюнетка модельного росточка и кавайный клоп-вундеркинд лет эдак десяти! Вообще неуставные отношения на «Аркус Приме» есть, и это приятно. Всё балансирует на грани недозволенного (и, иногда, видимо, туда соскальзывает – просто не называется своими словами!), см. Альти/Кайму, например, но выглядит совершенно простительным – то ли из-за молодости и официально заявленной безгрешности (жрицы же!), то ли из-за перспективы развивать всё это в гетеросексуальную сторону после Выбора... Ну, про Выбор буду завтра досматривать.

18 ***бря, пятница.

Досматриваю «Симон». Интересно, а что, по замыслу авторов, происходит с неопределившимися? Где-то у Шекспира было про то, что девственниц стоило бы хоронить за церковной оградой, как самоубийц. В том смысле, что страх перед самоопределением ведет к саморазрушению. Ну или, по крайней мере, к самоиссушению (какой жуткий образ верховной жрицы, красноглазой парки без ножниц!) Хотя попытки остаться «навеки семнадцатилетним», безгрешным и неопределившимся делались, делаются и будут делаться. Уйти в синеву, юность, ослепительное сияние «изумрудного ремаргиона»... И это парадоксально, и это правильно. В них, в этих попытках, отражаются надежды тех, кто свой выбор сделал (и выбором своим вполне доволен). И если в означенных попытках заключено нечто большее, нежели страх перед эмоциональной дефлорацией, то, возможно, они и есть признак истинного жречества. По сути, так же дело обстоит и с войной. Все надеются на ее окончание, а потом тревожно ждут, когда она опять начнется. Но то прискорбное обстоятельство, что войну нельзя закончить НАВСЕГДА, не делает мир менее желанным. Невозможность не кладет предел надежде. Ладно. «Симон» досмотрен. Пора отдавать его след. страждущим. Что скажем при передаче? «Кавай, девочки, война, летающие штукенции. Молодость – проходящая и вечная. И аккордеон».


Знаете, а аккордеон там действительно прекрасен.

@темы: Вот нах, мы, Николай Второй

---

Гомен, не Сардиния(

Но тоже весело и забавно (с)

По случаю свободного дня от учебы решили с братом погулять по центру Тампере, пофотографироваться.
Но сначала заехали в салон за третьей дыркой. Прокалывать было почти не больно, а сейчас прокол даже не болит.

Ну а дальше:

на скутере брата:







Вот так и живем

))

запись создана: 26.08.2008 в 01:01

@темы: Ususus, Фотки

---

Мои самые любимые амв-шки

Которые уносят моск в долину единорогов)
Включать их как фон каждый раз, когда отдыхаю за компьютером, вошло в традицию.

если кому интересно...

СасоДей, каффай, каффай, много каффая


Кац-кац, Дейдара


Просто мозговынос


Сёдзе-айное, красивое...

запись создана: 18.08.2008 в 12:07

@темы: Ususus, AMV

---

Дождь, серость, запах приближающейся осени... все это вгоняет в тоску(((
Целый час разбиралась с фотографиями, две трети снесла в корзину, но от этого количество фотографий будто не уменьшилось, а наоборот -___- Бхеееее, нихачу-нихачу-нихачу Т.Т

Самый удачный мой портрет из всех тех ужасных недоразумений. -____-
на лужайке при входе в наш отель



P.S.: Дочитала Инуяшу. В шоке. Как жить дальше..?

запись создана: 17.08.2008 в 15:31

@темы: Фотки, мы, Николай Второй

---

Яшечка

Вааааа, она просто богиня!!!
Вот от кого у Сесшомару месяц во лбу

смотреееть

И главой ранее злобная разрушительница отп Кикио наконец-то отдала концы!
Очень трогательно девушко умирала, Инуяшу аж до слез пробрало

how it was

На самом деле мощный момент лично для меня и... жалко Кикио.

Ну что ж, прощай, печальная мико, а мы едем дальше *__*

@темы: Вот нах, "мысли в воздухе порхают..."

---

Что-то тут не так (с)

Хочу написать, а нечего. Лень убивает все мысли. И вообще...
А ведь надо. Лично для себя надо.

@темы: Вот нах, "мысли в воздухе порхают..."

---

Вот вышла погулять, а фотоаппарат оставила в номере...
Всю дорогу не покидало чувство будто лишилась очень важной части тела. Сегодня весь день болтался он у меня на шее, так привыкла к его весу, скакала с ним по всему Милану как кенгуру с кенгуренгом)))

@темы: "мысли в воздухе порхают..."

---

Зеркало лучший друг фотографа

На данный момент выгляжу так:



и так



и вот так:



Омолодился, так сказать, подкаваился чуток...

А завтра улетаю в Милан, из него через два дня на Сардинию, яхууу!!!
Пишите письма, ехехе.
И да, Альфа поедет со мной, и мы с ней наделаем мноооого фоток))) Заодно и руку набью.

@темы: Фотки, мы, Николай Второй

---

Немного фото

Лифт. Бабушка. Мама. Я. Versace 4114.



Вот как умеет моя Альфа!



Аньзи Маффи Пеннонен или просто "плять!" снято без вспышки, от вспышки кошак щюрился и на фото был похож на кишимото за работой



Я у входа в гольф клуб, косплею пугало штаны под стать вчерашнему настроению

@темы: Фотки, мы, Николай Второй

---

Пока грузицца 17-ая серия Соулитера, решила заценить новые главы Наруто...
ано...
О.О Кишимота перешел на тяжелые наркотики?
О.О
Ну, вы понимаете, этот восьмихвостый джинчуурики-реппер, он меня как бы пугает О.о
Нет, я в ужасе О.О *душа вылетает через нос*
Акацушный Соска еще куда ни шло...

@темы: Вот нах, Пиздец